Ja Frans

Het is nu wel duidelijk waarom Frans Timmermans zo fel in dat debat over het 'volwaardig openhouden' van het Zuyderland-ziekenhuis zit: hij heeft er onlangs zelf z'n pens laten verkleinen (€ 10.000, gedekt door zorgverzekaar). Timmerfrans had morbide obesitas en kreeg in het ziekenhuis te horen dat het zo niet langer kon. Hij woog 130+. En toegegeven, Frans ziet er goed beter uit de laatste tijd: hij is in een maand al 10 kilo afgevallen.

In De T. legt-ie uit dat hij altijd te dik was. "Mijn hele leven worstel ik met overgewicht. Als ik intensief ging sporten was het ook weer weg. Maar zodra ik stopte, kwam ik meteen weer heel veel aan. Voortdurend gejojo." En daarna was het: werken werken werken en eten eten eten eten eten. Na eerste bezoeken aan het ziekenhuis kreeg-ie Saxenda, en later Ozempic. Hielp allemaal niet. En toen ging Frènske terug naar Den Haag. "Ik ben ervan geschrokken hoeveel feller en meer op de man de Haagse politiek geworden was. Daar had ik me écht op verkeken. Ik had me daar niet genoeg tegen gewapend. Toen lette ik al helemáál niet meer op hoeveel ik at. Dan ga je van de stress nog meer eten. Op een gegeven moment zag ik het gewoon echt niet meer zitten."

Dus eigenlijk was het buikje van Timmermans ook een beetje de schuld van Geert Wilders! Enfin, Timmermans dus lekker vlaaien smikkelen, en wodka zuipen bij het koken, en toen was het plots: te hoge bloeddruk, te hoog cholesterol, bijna diabetes, enzovoorts. Hup maagverkleining, tien kilo eraf, nog twintig te gaan tot de honderd, en verdomd wat heeft de PvdA straks een slanke en geile fitboy als eindbaas. Ergens toch jammer. Want wij zagen altijd wel hoe prachtig hij is, en hoe lekker zacht. Hoe fijn het is om met hem en al zijn rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen. Hoe sterk hij is dankzij de kilo's die hij draagt. Diverse experts kunnen dat bevestigen. Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden. Wacht geen moment, doe het vandaag nog!

Kwaadaardige kerel

DRIE uitgebreide reacties (1, 2, 3) heeft Frans Timmermans inmiddels gegeven op de ongehoorde antisemitische Jodenjacht in Amsterdam. Drie keer pappen, nathouden en met meel in de mond leuteren over 'rustig analyseren' maar na het zoveelste statement om maar wat politieke purnopunten te pakken zijn we het wel zat. Het station van 'rustig analyseren' zijn we in Nederland namelijk al wel gepasseerd. We passeerden station Zuid toen de opening van het Holocaustmuseum werd verkloot, station West bij al die UvA-demonstraties waar het virulente antisemitisme tegen de plinten klotste, station Noord toen Halsema een vreedzame herdenking op de Dam helemaal uit de hand liet gieren en de Jodenjacht van afgelopen week was toch wel een historisch en zelfs internationaal dieptepunt. Het startpunt: Israëlische hooligans hebben zich als hooligans gedragen (zoals in het verleden in Amsterdam ook hooligans uit Marseille, Zagreb en Bialystok deden, niet goed en keihard aanpakken), en later op de avond gingen islamitische knokploegen met voorbedachte rade op antisemitische slooptour. Paspoorten vragen, mensen opjagen, klappen verkopen - gek genoeg gebeurde dat allemaal niet bij de hooligans van Marseille. Een heuse: Jodenjacht. 

Ergo, het land staat onder hoogspanning en dáár is Frans Timmermans weer, voor de zoveelste keer, met zo'n belachelijke, larmoyante en flauwe beschouwing. Deze gast is hét voorbeeld van wijzen op de splinter in het oog van z'n broeders, terwijl hij zelf de balk in z'n ogen heeft. Het is de partij van Frans Timmermans die kroonprinses Kauthar Bouchallikht met hand en tand verdedigde nadat al lang en breed duidelijk was dat dit figuur op een antisemitische bierhalpraatjes jolig stond te hakenkruizen, tot ze zélf Team Hamas (haar ideologische en religieuze verwantschap) verkoos boven het verwantschap met de partij. Het is de partij van Frans Timmermans die voorziet in de potgrond waarin volslagen doorgedraaide figuren als Paul Smits en Sabine Kampwachter kunnen wortelen en het is partij van Frans Timmermans die géén paal en perk durft te stellen aan het extremistische rariteitenkabinet. Het zijn de figuren in de partij van Frans Timmermans zélf die de Israëlische vlag willen boycotten, maar wel 'Allah Akbar' en het 'From the River to the Sea' willen omarmen. Het is de partij van Frans Timmermans zélf waarin ze de voor de PvdA haast heilige Februaristaking kapen ten faveure van Palestijnse terreurclubs. Het is godverdomme de PARTIJ VAN FRANS TIMMERMANS ZELF waarin het bestaan van Israël wordt ontkend en Hamas wordt aangeduid als 'verzetsbeweging'.

De Jodenhaat tiert welig in de partij van Frans Timmermans, in zijn club, GroenLinks-PvdA, in allerlei vormen, met flagrant, zichtbaar en virulent antisemitisme zoals van Kampwachter, tot het verholen havermelk-antisemitisme van hoofdstedelijke cultuurfiguren die 's avonds natuurwijn drinken in de hipsterbar en 's ochtends weer tegen de joden staan te blèren. Frans Timmermans mist zelfreflectie, de politieke voelsprieten of simpelweg de wil om er iets aan te doen, want vergis u niet: hij is een politieke opportunist met maar één doel. In dat Torentje komen. En dus laveert-ie, dankzij de aansluiting bij GroenLinks, door een intersectioneel en antisemitisch mijnenveld van hier tot Gaza.

Iedere poging om aan te stippen dat antisemitisme helaas toch best wel een vruchtbare voedingsbodem vindt bij migranten, en dan hebben we het in Nederland vooral over Marokkanen, wordt agressief gecounterd en neergeslagen. Dit kan niet. U bent een racist. U bent een fascist. En natuurlijk de Wilderswin: "Politici die het wangedrag van de daders van donderdagnacht afschuiven op Nederlandse moslims dragen niet bij aan de oplossing." Wat grappig is, want bij GroenLinks-PvdA dragen ze eveneens niet bij aan de oplossing, maar wel aan de Endlösung. Het altijd maar naar anderen wijzen is een hoogst vermoeiende en flauwe dooddoener waar ook die andere vleugel van de PvdA zich wel een keer stevig mag tegen uitspreken. In de doodlopende weg die de PvdA heeft gekozen kán Frans ook niet anders meer dan zijn traditionele achterban verloochenen. De arbeiders, de vakbondslui, de werklieden, de bouwvakkers: allemaal waren ze vroeger Rood, en allemaal zitten ze nu bij de PVV.

En wat nu rest voor Frans Timmermans, is ontkennen. Wegkijken. Dit dat. Zus zo. Ja, maar. Wir haben es nicht gewußt, uit politiek opportunisme, overgoten met een sausje staatsmanschap. "Laten we als politici niet nog meer olie op het vuur gooien, maar rustig analyseren wat er is gebeurd. Juist nu is het nodig dat we elkaar proberen te begrijpen, in plaats van elkaar de maat te nemen en verdeeldheid te zaaien. Jodenhaat kan je niet bestrijden met moslimhaat." Deze extreem KWAADAARDIGE analyse door de jacht op joden (letterlijk jodenhaat) gelijk te stellen aan het benoemen van feiten, namelijk dat het overgrote deel van de daders (jongeren op scooters, taxichauffeurs, enzovoorts) moslims zijn (niet letterlijk moslimhaat). En mind you, Frans Timmermans is gewiekst, berekenend en echt niet dom. Maar wat is-ie dan wel? Kwaadaardig?

Wat is het toch een mensenmens

Kijk en DIT zien we dus graag van Frans Timmermans en de PvdA. Hup de wijk in, kletsen met van die koempels die hun huis uit gekukeld dreigen te worden. Échte mensen met échte problemen - voor die mensen zou eens een echte arbeiders- of volkspartij opgericht moeten worden. De PvdA ofzo. Frènske met z'n herkenbare vlaaienpens in een kekke trui, beetje leuteren met lui die z'n moeder wilden naaien en dan op de foto met buurtstrijdster Mietz. Maar ja, straks gaat Franssie weer naar Den Haag, hangt-ie weer met de snuit in de vitello tonnato en gaat het alleen maar weer over meuk verbieden & dingen blokkeren voor Het Klimaat, het drinken van allerlei soorten havermelk, soebatten met het complete rariteitenkabinet en het uitdragen van de liefde voor Hamas. En ja, dan stemt iedereen gewoon weer op de PVV.

Foto: Frans Timmermans telt zijn houtvoorraad

De grootste tuinkabouter van Nederland heeft het weer eens gedaan. De man die naar Nederland kwam om het land te besturen en nu nederig moet buigen naar de voor hem inferieure raamstaarder Dick Schoof riep in een vorig leven (vanachter de stapels Brusselse petit fours) dat het stoken van biomassa een noodzakelijk alternatief is voor fossiele brandstoffen. Is het natuurlijk niet & wist iedereen allang, want je fakkelt complete bossen weg en natuur slopen om klimaat te helpen is sowieso stom. De biomassatake is echter partijlijn, want Jesse Klaver (leeft die nog?) stond ook altijd met de bek vol tanden als hem het vuur na aan de biomassacentrale werd gelegd. ENFIN, nu is Frans Timmermans plots tégen biomassa en dat is lollig, want we hebben gebeld met correspondent Litouwen en het schijnt dat ze in Estland (ook een soort Litouwen) grote kale door ontbossing aangetaste gebieden 'Timmerfransjes' noemen. We lezen: "Onder zijn bewind heeft gesubsidieerde biomassaverbranding kunnen uitgroeien tot een van de grootste ecologische rampen wereldwijd." Bedankt Frans, je hebt de natuur heel erg verdrietig gemaakt.

WNL-man geeft Roda- en Joost Klein-fan onnodige trap na

Frans Timmermans in talkshows, dat is altijd even opletten. Ons Frenske gaat namelijk goed op nogal sterke verhalen waar na enige fachtcheckerij weinig van overblijft. Dat ging een keer vreselijk mis kort na de MH17-ramp en sindsdien weet Hilversum dat je met dat factchecken maar beter snel genoeg kunt beginnen. Zondagmorgen leidde het tot een pijnlijke vertoning. 

Timmermans wist - blij als een kind - te vertellen dat DE GROTE BILL CLINTON zijn naam kende toen de twee ooit elkaars pad kruisten. Rick Nieman kent de plastieke charme van Amerika langer dan vandaag en moest binnen een minuut de kinderlijke droom van Timmermans voorzien van de vernietigende nuance dat het 'namen onthouden' waarschijnlijk een trucje is. (Bron: Geert Dales op X)

Au, au, au. En hij had al een kutweek, he? Roda niet gepromoveerd, radicaliserende GroenLinks-lieden bij de UvA en Europapa de nek omgedraaid door de EBU. Wij pleiten voor een nieuw mediaprotocol rond de anekdotes van Timmermans. Reageer voortaan, wanneer hij weer met pretoogjes begint te oreren, met iets als...

Nee joh, meen je dat nou? Hee wat een leuk verhaal! Ach gossie. Goed gedaan hoor. *knipoog naar de mensen thuis*

Dan een aai over zijn bol en over tot de orde van de dag. Dat is voor iedereen beter.

'Wilders verzoekt het Openbaar Ministerie om een strafrechtelijk onderzoek in te stellen naar Timmermans'

Nou Frenske dikke hitser daar ga je. Geert Wilders drukt zijn aangifte tegen Frans Timmermans DOORRRRRR. PDF hiero. "Aangever is van mening dat Timmermans zich schuldig heeft gemaakt aan overtreding van voornoemd wetsartikel en/of andere strafbare feiten heeft gepleegd. Met zijn uitlating heeft Timmermans in ieder geval in het openbaar tot één of meer strafbare feiten tegen het openbaar gezag, te weten Wilders, opgeruid." Het gaat natuurlijk allemaal om de uitspraak: "Mensen, onze taak is helder. Wij zullen niets nalaten om te voorkomen dat Wilders in dit land aan de macht komt." En dan veel uitleg TL;DR, maar we weten allemaal nog wel hoe het met PROFESSOR PIN is afgelopen toen zijn politieke tegenstanders dat soort uitspraken deden. Fun fact: de heer F.C.G.M. (Frans) Timmermans is: geboren 6 mei! LEVENSLANG!!!

Och meneer wil even goede sier maken voor de ledenvergadering

Hij zit nu al maandenlang werkeloos op z'n reet op het reservebankje en daarvoor heeft-ie z'n dikbetaalde luizenbaan in de Brusselse spotlights niet opgezegd! Frans Timmermans wil actie: we zijn al bijna 150 dagen bezig en hoewel Mark Rutte er ook een sport van maakte zo traag als stront te zijn wil Frenske nu weleens weten hoe lang hij nog in de marge mag figureren. En dan doelt hij niet op nieuwe verkiezingen (want dan krijgt Geert 80 zetels), maar op de formatie van z'n eigenste kabinet-Vlaai I. "Als PVV, VVD, NSC en BBB er op 1 juni niet uit zijn, moeten ze naar alternatieven kijken. Niet naar nieuwe verkiezingen." Wél eens met Timmermans dat er wel een keer knopen doorgehakt mogen worden, niet eens dat deze knakker die een paar maanden geleden nog sjankend van het toneel wilde stiefelen nu ineens eisen denkt te kunnen stellen. We snappen het wel hoor, zo met het congres voor de deur. Even de muil op standje groot in een gecoördineerd aanvalletje via AD / Nieuwsuur / NOS, allemaal braaf in de rij bij de Heilige Frans, om zo de leden een bot toe te werpen. Timmermans past echter: bescheidenheid. Kssssssst. In de linkerhoek en weg, grote vlegel. En neem je keffer mee!

Raak

Het onvermogen van Frans Timmermans om antisemitisme te benoemen als antisemitisme begint zorgelijke vormen aan te nemen. Het gebrek aan kritiek op de rot in de eigen achterban knaagt aan de toch al gammele fundering van de GroenLinks-PvdA-constructie, ziet ook Marcel van Roosmalen. De succesvolle meningenmachine en minder succesvolle presentator richtte vandaag het vizier op Swiftie Fransie en duwde zijn vinger diep in de zere plek. Timmermans wordt vakkundig gewogen en te licht bevonden. De linkse grootheid die afdaalde uit zijn Europese toren om Nederland te behoeden voor een rechtse toekomst faalt aan alle kanten en ontbeert de gedroomde leiderschapskwaliteiten die van deze samenwerking een succes moesten maken. Hij claimt niemand los te laten, maar laat ondertussen iedereen vallen en de slachtoffers van Jodenhaat als eerste. "In oorlogstijd heb je natuurlijk niets aan hem."

Echt oorspronkelijk authentiek

Terwijl de echte politici vandaag bezig zijn met het eindrapport van informateur Kim Putters (PvdA) is Frans Timmermans druk op TikTok, de Chinese app uit de hel. En wat blijkt? Hij is fan van Talyor Swift! Wat leuk Frans. Eerder was Timmermans ook fan van Bruce Springsteen, toen was hij ook fan van Joost Klein en nu van Taylor Swift. Frans Timmermans is verder ook fan van hobby's, reizen, lekker weer, paprika chips, naturel chips, bolognese chips, friet met curry, friet met mayo, friet met ketchup, patat met curry, patat met mayo, patat met ketchup, bier, wijn, fris, binnenlands gedestilleerd, buitenlands gedestilleerd, Mulisch, Reve, Hermans, Wolkers, Hella Haase, Carry van Bruggen, Roda JC, AS Roma, Ajax, Feyenoord, PSV, FC Twente, SV Hercules, de kleur rood, de kleur groen, de kleur paars, de kleur wit (oh nee wit is geen kleur), nootmuskaat, peper, zout, suiker, kaneel, vanille, koerkoema, gomaso, Italiaanse kruiden, Mediterrane kruiden, Arabische kruiden, Oosterse kruiden, Mix Van Verschillende Kruiden, de spelshow Lingo, maar ook van Boggle, Met Het Mes Op Tafel, Twee Voor Twaalf, Per Seconde Wijzer, Fruitella, Mentos, Top Drop, Tikkels, Tikkels Drop & Fruit, pure chocola, melkchocola, witte chocola, blanke chocola, Range Rover, Aston Martin, Opel, Renault, Mini, Nissan, Hyundai, pizza met ananas, pizza zonder ananas, pizza met artisjokkenharten maar dan zonder de artisjokkenharten, Playmobil, Lego, Uri Geller, Victor Mids, Hans Klok, Hans Kazan, Gordon, Gerard Joling, Ria Visser, Marianne Timmer, Jutta Leerdam, Joy Beune, Pierre Bokma, Pierre Zenden, Pierre van Hooijdonk en van nog veel meer. Zo goed? Is dit swag? Ja toch?

"Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden."

We hadden al die prak over de oer-Hollandse gabbercultuur en de succesvolle Europese intergratie (lol) en toen braakte iedereen al in zijn/haar/hen bek van opportunistische walging. Hold my vlaai, dacht Frans Timmermans, want nu komt-ie met:

Ruim een halve eeuw geleden (ja, zo oud ben ik) zaten mijn broer en ik achterin de auto van onze ouders op weg van Brussel naar Heerlen om kerst te vieren met de familie. De achterkant van de auto sleepte bijna over de weg van alle spullen die wij bij ons hadden, vooral cadeautjes voor opa’s, oma’s, ooms en tantes. Aan de grens hield de douane ons tegen en vroeg of we nog iets aan te geven hadden. Mijn vader dacht een grapje te kunnen maken en zei: “ja, een pakje pudding”. We hebben een uur aan de grens gestaan en alle cadeautjes werden bekeken en soms uitgepakt. Er werd geen smokkelwaar gevonden, het enige dat in beslag werd genomen was ons goede humeur, ook omdat mijn moeder mijn vader toebeet: “jij met je flauwe grappen ook altijd”.

Het is een wereld waar we ons vandaag haast geen voorstelling meer van kunnen maken. Doodnormaal is het dat we vrij kunnen reizen en met dezelfde munt kunnen betalen. Het is een verworvenheid die een vanzelfsprekendheid is geworden. Sterker nog, er is vaak beweerd, door mensen die een fobie voor Europese integratie hebben ontwikkeld, dat Europa onze eigenheid en cultuur zouden laten verdwijnen.

En dan ineens maakt Joost Klein Europapa. Het is oer-Hollands, maar dan op basis van die unieke, in Rotterdam geboren, puur Nederlandse gabbercultuur. Hakken in een Australian trainingspak met Nike Airs als pata’s. Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden.

Joost Klein maakt ons bewuster van de culturele verschillen die Europa kenmerken. Als iemand die als kind in verschillende Europese landen heeft gewoond, kan ik bevestigen: door te zien wat anders is, zie je nog beter wie je zelf bent. Het is het contact met andere landen en culturen, dat ons helpt in te zien wie wij zijn, wat Nederland is en wat het betekent Nederlander te zijn. En die de Nederlandse identiteit en cultuur iedere keer weer verrijken, laten groeien, tot leven brengen.

‘Vive la différence’ was ooit een krachtige Franse slogan, die nu door Joost Klein op z’n Nederlands is vormgegeven. Geweldig!